ne_hozyaika

Помимо тусы дома я еще кучу времени провела с Гравицапушкой моей любимой. Здорово, что можно приехать и в любое время года попасть в непрекращающуюся движуху, в которой тебе будут рады.
В этом году не было фестиваля, но сложилось такое ощущение, что немножечко был. Я попала сразу на квартирник Тимофеева - и это было хорошо. Я же сейчас слушаю всяких Элджеев и Фарадензу а здесь пришли и мне напели много-много авторской песни. Я так прониклась, что вспомнила о Топосе и пойду на него.
Всё как в старые добрые времена - ходить по льду дружным гуськом, засыпать на некоторых концертах в задних рядах, а в промежутках - кушать втихаря конфеты (тут очень не хватало Зайца для полной картины), дети дети, классные дети вокруг.

Концерт, посвященный дню народного единства, на сцене чудно поёт девочка на узбекском в нашицональном костюме и с косой ниже пояса. Разговор мальчиков на втором ряду:
-А я тоже знаю узбекский!
- Правда? А скажи что-нибудь!
- А что вам сказать?
- Ну... как будет "Привет"?
- Ассалам аллейкум
- А как будеть - "пока"?
- Хайр. А давайте я вам скажу "меня сбила машина"!

Полное погружение было, когда порывом мне предложили тоже спеть с любимыми Гравицапушками и я, снова в чёрной футболке с оранжевым символом стояла и пела вместе со всеми. Ну просто чудо. Самым тёплым был вечер после концерта Галича - мы собрались в квартире без хозяина чтобы "быстренько посидеть недолго". И пошла гитара по кругу. И совершенно невозможно остановиться и уйти. И Виталик поёт Труханова, а я не знаю этой песни, но знаю, что это Труханов.
Откопала свой старый огромный зелёный блокнот. А там летопись гравицапских времён с 2011 года. Аккорды, пожелания, путевые дневники. Закопались с Рукавичкой в прошлое по самые уши. Важное наблюдение - тогда временами казалось, что ничего не происходит, но на самом деле жизнь кипела. Нам почему-то очень нравилось псать друг другу "а вот представь, пройдёт пять лет и всё станет по другому." Прошло уже семь лет. И всё стало по другому. Только Гравицапушка любимая никуда не делать. И Это хорошо.

Вернулась из своего недельного отпуска в Мурманске.
Хоть я себе и обещала больше на поезде не ездить в Мурманск, но, не выдержала и поскакала в свою последнюю отпускную неделю. Глобальной ошибкой было вестись на скидки от РЖД и покупать в плацкартном вагоне верхнее небоковое место у туалета. Вообще боковушкт стандартно короче купешек, но у последнего купэ есть подвох - там полка заканчивается стеночкой, поставленной для неизвестной цели. Из-за этого полки становятся ущербно-короткими. А верхние полки уменьшаются еще за счёт подвесных цепочек, которые крепят полку к стене. Мне казалось, что раньше полки крепились к стене снизу, а вот теперь так. Из-за этого полка превращается в куцый кусочек, даже стандартный матрас на неё не умещается, его загибают кверху, что уменьшает площадь для "комфортного размещения" еще сильнее. Как итог - я спала в обе стороны изогнувшись крендельком, либо свесившись вперёд и пугая, наверное, людей на нижних полках. Надеюсь, хоть слюнка не капала на стол.
Но, так или иначе - доехала.
В Мурманске выпал обильно снег и сразу же начал беспощадно таять, превращаясь в огромные лужи в обрамлении сугробов. По городу совершенно невозможно передвигаться. Люди занимаюсь финской ходьбой чтобы получить дополнительные точки опоры и выживать в этом слякотном мире.
Хотела сделать маме сюрприз - не предупредив приехать и прийти к ней на работу. Еду в автобусе в посёлок, репетирую речь сюрпризную и тут заходит мама! Всю внезапность мне обломала. Хотя в автобусе тоже получилось довольно внезапно.
Настроила себя заранее на ностальгический лад - дома пересматривали с мамой старые фотографии. Интересно, я видела всё это тысячу раз и снова интерсено. Ох уж эти начёсы 1986 года.
Потом достала часть своих детских книг - это вообще невозможное эстетическое удовольствие. У меня были такие красио иллюстрированные книжки - и это в изданиях 1994 года, когда, казалось бы всё делали из говна и палок. Но, если поискать, то можно было найти что-то действительно красивое и качественное. Хотя, может я ошибаюсь и книгопечатание тогда еще не умерло.
Наибольший восторг вызвал, конечно, Эдуард Успенский. Прошло столько лет, а до сих пор наизусть - и перечитывая, понимаешь, сколько строк из Успенского каждый день крутится у тебя в голове. "мальчик в платьице гулял, мальчик девочкою стал и теперь он с мамой ходит завиваться в женский зал". И еще тысячи стихов. "Даже сдержанные колли вихрем носятся по школе". Это такие маленькие кирпичики, из которых вообще складывается моя личность, как я сейчас понимаю.
Посмотрели с мамой яркий, динамичный и ни к чему не обязывающий мультик "Дом". Вроде бы и ничего особенного. а сели и не смогли оторваться. А потом посмотрели "Дело было в Пенькове" - потому что недавно в квизе выпадал вопрос про этот фильм, а у меня на месте него пустота. И ооочень странное ощущение - прямой, армстократичный Тихонов с думами о былом во взгляде и бесконечно идеальным прямым носом играет простого деревенского парня. Так до конца и не поверила в это. Ну и по сюжету так и не поняла, кому предполагали сопереживать авторы фильма. Мне вот было жалко больше всего жену главного героя, которая ничего никому плохого не сделала. Но она вроде как стерва показана? Не поняла я. А вы когда смотрели кому сопереживали?
Вот такая первая часть моего путешествия. Вторая будет клубная и чуть попозже.

Учу себя расслабляться.
Сижу на работе ли, еду в метро ли, смотрю ли дома на диване сериальчик - всегда зачем-то напрягаюсь. В физическом смысле. Поднимаю плечи, поджимаю зажимаю живот. Скукоживаюсь, котроче.
Особенно, если поговорить с кем-то, (ну, кроме самых близких) напряжение возрастает. Стала пытаться отлавливать это состояние и расслабляться. Вот уже неделю, как пытаюсь. В момент расслабления чувствую себя кайфово - каждый раз как груз с души падает. Хотя объективно ничего суперхорошего не происходит, но этот "фух"-эффект очень приятен. Вот только через некоторое время снова замечаю, что плечи поехали к ушам и я вся внутренне сжалась. Делаю снова "фууух", помогает на время. 
Не знаю, можно ли себя отучить от этого напряга фонового - буду стараться. Потому что мне кажется это зачем-то сжирает кучу лишней энергии. Знаю, что, если этот пост увидят всяческие йога-гуру и любители медитаций - мне накидают кучу советов разной степени эзотеричности. Надеюсь, не увидят. 

Тут выяснился один непорядок в моей жизни - я четыре года живу в Петербурге, а еще ни разу не бывала на джазовом концерте.
В мурманской жизни это было одно из регулярных развлечений - пойти в джаз/блюз кафе. Не то, чтобы я знаток джаза, просто там наливали бесплатный глинтвейн и вообще было очень уютно.
И вот я решила исправить это недоразументие! И нашла отличное подходящее меропритие:

Вчера сделала то, о чём давно мечтала -  открыла в максимальном разрешении на мониторе триптих Босха "Сад земных наслаждений" и разглядывала по фрагментам - увеличив на весь экран и ползая курсором по полотну. Коллеги подходили, но не удивлялись. Чудесное зреллище.

Дочитала Лимонова, взялась, почему-то за третью книгу Роулинг из серии про Страйка, хотя предыдущие две не читала. Опять буду мусолить её полтора месяца.

Продолжая тему детективов, начали внезапно смотреть с Витей Шерлока с Кембербетчем. С Кембербетчем Шерлока с Витей. Почему-то пыталась смотреть одна еще несколько лет назад - не зашло. А сейчас очень даже заходит. Все наши просмотры сериалов заканчиваются одинаково - я прошу "ну давай еще одну серию, пожалуйста, пожалуста, пожалуйста", а Витя железно говорит "нет, пора спать/идти куда-нибудь/делать дела". Представляете, как я умоляла, когда мы вчера остановились на последней серии первого сезона?

Пересмотрела после постов Алики "Любовь и голуби" (она там их подробно с антропологической точки зрения разбирает, приходя к выводу, что фильм посредственный) - пожалуй, первый случай, когда я так радикально с ней не согласна - фильм прекрасен даже если его смотреть взрослым взглядом. Всплакнула в конце, очень приятно было вспомнить.

Достроили вчера мою Нарнию - шкаф с двойным дном. Это просто чудо какое-то. Там внтри включается свет, а снаружи -  три огромных зеркала в полный рост. Сейчас понимаю, что никогда раньше не жила в квартире с зеркалом в полный рост, вот дела. Теперь помещаюсь. И снаружи шкафа и внутри.

Это пятая моя осень в питере и она самая мягкая и золотая.Нашуршалась листочками вдоволь, шагая с работы.
По пути к метро находится библиотека. А у нас многие библиотеки имени кого-нибудь и наша - имени Чехова. В окнах, соответственно фотографии АнтонПалыча чуть больше человеческого роста. Такого задумчивого, ну, представляете. И вот наблюдала чудесную картину. Маленькая собачка, которая гуляла со своей дамой рядом с библотекой, остановилась напротив Чехова и стала возмущенно его облаивать. А он смотрел на неё также задумчтво-насмешливо и молчал. Но давно уже Чехов не был так жив, как в тот момент.

...начала писать этот пост, чтобы распрощаться с написанием стихов. но поняла, что мне жалко, жалко, жалко. Так что почитайте пока, как это было, а как будет дальше - загадывать не надо.

Спрашивали недавно, как у меня со стихами. А никак.
Последнее нечто написанное - было 9 марта 2016 года. И совершенно чёткая грань между писанием и неписанием видна невооруженным взглядом. Начиная с 2010 года (так так, это был второй курс) я писала очень активно. Совершенно точно заполняя пустоту на месте личной жизни стишулями.
Если смотреть сейчас на мою жизнь - она напрямую почти не связана со стихами -  последние увлечения отвалились около года назад. Но если посмотреть чуть дальше - всё, что происходит в моей жизни сейчас - происходит благодаря стихам.
Я писала в 2010 году каждый день, много, плохо, но очень вдохновенно. Зато знакомилась через интернет с разными сумасшедшими и не очень поэтами, общалась на сайте Стихи.ру (та еще помоечка) и была рада. А еще, когда ты начинаешь писать стихи  вокруг все тоже начинают писать стихи. Так вышло и с моим однокурсником. Не помню, что мы такое писали, но я ему точно писала стихи про то, что "мы сгниём с тобой в строчной канаве". Полнейший декаданс.
Потом появился Б. из Уфы (мы так никогда и не встретились), но много-много общались в ICQ (если вы еще помните, что это такое). Благодаря ему стихи стали не такими декаданскими и более красивыми, что ли.
Ну а потом наступил переломный момент - я увидела ВК встречу песенно-поэтическую, в одном свободном пространстве города. Во всрече был перечень выступающих людей (в основном мне не знакомых совершенно), и среди них одна девочка "Саша Рукавица" с припиской "поэт". Какой интересный у девушки псевдоним, подумала я. И решила, что нужно сходить и прочитать своих стихов. Это был первый раз, не считая школы, когда я планировала читать стихи со сцены. Готовилась, несколько дней волновалась как не пойми кто. Советовалась с с мамой, с однокурсниками, с Б. из Уфы. Пришла на место, читала. Получились отличные фотогарфии с открытым ртом. "Саша Рукавица" - оказался не псевдоним, а моя будущая лучшая подруга. А люди на концерте оказались "Гравицапой", изменившей мою жизнь бесповоротно. И стихи всем понравились. "Про маму", особенно, помнится.
И дальше завертелось. И стихи стали писаться совсем другие. И влияние появилось совсем другое и поэтические переживания. И конкурсы разные поэтические, которые были не важны как конкурс, но важны, как место. И мастерские, которые чаще всего были очень смешными. И мурманское литобъединение. И, конечно, поездки в Питер и Москву. И знакомства с разными людьми. И Питер Питер Питер. И Надя, которая зародила в моей голове мысль, что в этот самый Питер переехать - вполне реально. И я переехала. И тут всё стало так, как есть сейчас.
И давно уже не общаемся мы с Б. из Уфы, и не хожу я на встречи литобъединений и не дружу с мастерами, но всё равно, вспоминаю про стишули свои с очень тёплым чувством. И отказываться от них не буду.
А вдруг еще накатит. Было б хорошо.
( А вот про Питер - началоCollapse )

Писать свои мысли полезно тем, что в ответ тебе пишут кучу разных отличных мыслей другие люди. Вы супер-пупер.
Уруру. Продолжаем тему энегии и сил на разные дела. Тут Надя подкинула хорошую мысль, а Рукавичка подкинула отличную картинку. А я, в свою очередь провела отличные ленные выходные. А потом задумалась, такаие уж ленные? Потому что мысль, которую подсказала мне Надя - я ведь еще и работаю. Когда какая-то деятельность становится "по умолчанию", про нее забываешь, как про ресурсопожирающую. Она ведь всё равно никуда не денется, значит в оставшееся от этой деятельности время нужно втиснуть все остальные интересы. А эту деятельность по умолчанию делать, как бы не замечая. А она меж тем всё равно есть. И силы на неё уходят самые настоящие. И недосып по часу/пол часа копится почти каждый будний день. И эмоциональная энергия и умственная. И физическая (поносись-ка в шесть утра по метро). Всё это происходит каждый день каждую неделю. Прибавим к этому дополнительные дела по умолчанию - ведение домашнего хозяйства. Которое вообще в радость, но тоже жрёт ресурсы. (тут мужу привет)
Так что, если взять и по-хорошему расписать день, там ведь будет сначала пункты - добраться до работы и работать 8 часов, а потом уже все развлечения и саморазвивающие планы. А я всегда этот первый пункт пропускаю и перехожу сразу к планам на вечер. на_каждый_вечер желательно. Ведь жизнь проносится и надо всё_всё _всё успеть. И ту приходит на помощь еще одна гениальная мысль от Люды: "Мы же в Питере живём, тут всё время что-то происходит". А у меня до сих пор комплекс девочки из деревни - успеть побольше, побольше. а то кончится. Не кончится. 

У меня тут назрел вопрос, который меня мучает.
Как вы уживаетесь с вашими планами на будущее? Я не про глобальные, а про локальненькие. Вот, планирую я на неделю два похода в спортзал (пн и ср), встречу с подружкой (вт), посещение нового неизвестного кружка (чт) по рукоделию и поход в кино(пт). А в итоге - в понедельник очень мало спала и после работы хочется только лечь и умереть - и я ложусь спать совершенно счастливо после работы (вместо спортзала, заметьте). Во вторник понимаю, что подружка - это прекрасно, с подружкой встречаюсь. В среду из-за втречи с подружкой - чувуствую себя совершенно разбито (мы много ходили, а не много пили, не подумайте) - и спортзал снова мимо. В четверг весь день чувствую себя некомфортно от мысли, что нужно будет пойти в новое место и там заниматься чем-то неизвестным. В последний момент пишу отмазу "к сожалению, я прийти не смогу" и с чистой совестью занимаюсь весь вечер своими делами. А в пятницу мы идём и смотрим кино (ура). В итоге выполнено два плана из пяти и я чувствую огромную вину, ведь планы надо выполнять.
И это не только со спортивными планами происходит, и не только с новыми местами. Я каждый раз заранее легко соглашаюсь на события и встречи, а потом, ближе к событию превращаюсь в воробушка-социофобушка и лежу дома. Причём заранее предсказать - буду ли я изображать шаверму в одеялке или сделаю рывок и в итоге пойду на встречу вообще невозможно. Всё может измениться в один миг перед выходом их квартиры.
И вопрос сейчас скорее не в том, как стать мегапродуктивной и ходить везде, где напланировала. Энергия из ниоткуда не возьмётся. (я работаю над этим, но медленно). Вопрос скорее в том, как не испытывать чувства вины за то, что куда-то не пошла. Даже если меня там не ждали мне всё равно жалко. И еще кажется, что все всегда выполняют всё задуманное и только я хлебушек. 

А давайте я вам про жизнь расскажу? А то я тут развожу всякие абстрактные темы, не интересно.

• В жизни у меня временно утихший ремонт в доме - это невероятное чувство, когда у вас на двоих две комнаты. И вы как большие днём тусите в одной комнате, а ночью идёте спать в другую. Как-то так вышло, что у нас обоих это впервые.


• Спроектировали с деверем (ахаха, привет деверь!) шкаф-нарнию с двумя уровнями погружения. Не знаю, что из этого выйдет, но на схеме выглядело потрясающе. В разобранном виде стоит пока в углу и пахнет стружкой.


• Я записалась в школу вожатского мастерства в лицее рядом с домом. Не то, чтобы я хотела стать вожатой. Скорее всего я не буду вожатой никогда, но, блин, как же я люблю игры на знакомство/сплочение/сближение и вообще любые игры. Просто уже второй раз хожу туда поиграть. Ну и что-то полезное вынести. (вообще довольно много полезного, если честно)


• Читаю Эдуарда Лимонова. Это всё после интервью Дудя. Меня удивило количество резко противоположных мнений в комментах и я захотела понять, что же это за писатель такой? (Само интервью вызвало негативные эмоции. А в мом ближайшем кругу ни у кого нет мнения на счёт этого человека. Кстати, если у вас есть мнение насчёт Лимонова - расскажите, пожалуйста, какое и почему такое?)


• Пересматриваем разные фльмы из прошлого. Удивительная у меня всё таки память - именя всех актёров всплывают моментально, а сюжет фильма, который я смотрела пять лет назад вылетает из головы начисто. Помнится какой-нибудь один захудаленький момент и на этом строится всё восприятие фильма.


• Пересмотрела, например, "Начало".В 2010-м смотрела и вообще не поняла ничего. В 2018-м поняла чуть побольше и завела привычку гуглить подробности и рецензии, так что картина вполне объемная складывается.


• С одной стороны, обидно, что я зря смотрела всю свою тысячу-мильонов фильмов? Зато каждый раз яркие впечатления.

Вот такие дела к текущему часу. Ку-ку